ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ: ПРИНЦИПЫ УСПЕХА
Готтман — американский психолог, который изучал отношения в паре, сосредоточив свои исследования на наблюдении за взаимодействием между партнерами. Таким образом, он работал над супружеской стабильностью и предсказанием разлуки, включая изучение эмоций.
Думая, что именно через наблюдение за конфликтными или неконфронтационными разговорами мы можем определить универсальность отношений, он создал свою «лабораторию любви», чтобы выдвинуть на первый план теоретическое понимание успеха и неудачных романтических отношений.
Он пришел к выводу, что уважение и привязанность являются неотъемлемыми основами любых отношений, а презрение разрушает их.
Наиболее интересными результатами его исследования являются 7 рпринципы, которые предотвратить разрыв пары и, следовательно, позвольте паре длиться.
1. Знание другого всегда в эволюции
Последние пары — это те, у кого есть эмоциональный интеллект, то есть те, кто близко знает друг друга. У них богато детализированная любовь, они знают основные события истории друг друга, заботясь о постоянном обновлении информации из мыслей друг друга. Они знают цели, заботы и надежды друг друга. Они знают эмоции друг друга: их страхи, их гнев, их желания, их радости…
2. Нежность и восхищение
Чтобы любовные отношения были продолжительными, необходимо, чтобы каждый был убежден, что другой достоин уважения и заслуживает восхищения. Положительные стороны другого всегда подчеркиваются, и каждый громко и легко выражает свою привязанность.
3. Навстречу друг другу
В паре каждый партнер периодически делает «предложения» внимания, ласки, юмора или поддержки. Ответ на эти «предложения» допускает эмоциональное соучастие. Отвечая не хочется сказать «да» а всему, а просто выдать эмоционально аргументированное мнение.
4. Влияние другого
Счастливые и стабильные отношения — это те, в которых каждый партнер с уважением относится к любому мнению, точке зрения, мнению другого. Разделение власти имеет важное значение. Он есть у всех и ни у кого. Проблемы решаются одна за другой, не дожидаясь разочарования, применяя принципы общения, упомянутые в пункте 5.
5. Обсуждение проблем, которые вы можете решить
– Подходите к проблеме мягко, т.е. делитесь своими впечатлениями, без критики, нападок или обвинений. Выразите свои чувства и скажите, чего вы хотите, а не чего не хотите. Начинайте свои предложения с «я», чтобы избежать осуждения и критики. Будьте ясны, точны, полны.
– Научитесь придумывать и получать оправдания, чтобы разрядить напряженность. Когда дискуссия принимает негативный оборот, необходимо извиниться и принять позицию партнера.
— Успокойся и успокой друга. Когда конфликты увязают, нас переполняют наши эмоции, и мы больше не можем слушать другого. Дальше продолжать бесполезно. Сделайте перерыв, чтобы успокоить дискуссию, которая будет возобновлена позже, когда все обратят внимание друг на друга. Отвлеките себя и отвлеките другого.
– Когда решаемая проблема кажется неразрешимой, потому что все не хотят уступать и необходимо найти компромисс, можно попробовать это небольшое упражнение: Нарисуйте две пересекающиеся окружности. Во внешних частях все пишут исконные аспекты, по которым не хотят уступать. А в общей части ищите вместе решения, приемлемые для обоих партнеров.
6. Тупики
Супружеские конфликты иногда представляют собой неразрешимые вопросы (частота половых контактов, воспитание детей, распределение задач и т. д.). За упорной позицией каждого стоит база невысказанных мечтаний. В счастливых отношениях партнеры включают цели друг друга в свой образ жизни. Мечты выражаются, различия принимаются.
7. Общий смысл
Каждая пара создает свою микрокультуру с личными обычаями (вечерний воскресный ужин в виде телевизора), своими ритуалами (шампанское при рождении ребенка). Среди счастливых пар эта культура объединяет мечты каждого, сохраняя при этом гибкость, которая позволяет каждому развиваться. В этих парах, где создается и разделяется смысл, мы замечаем, что конфликты по напряженным и неразрешимым проблемам гораздо реже приводят к тупику, чем в парах, не имеющих общего смысла.
Эти принципы во многом соединяются с принципами общения, над которыми я работаю с парами или людьми, столкнувшимися с личными или профессиональными конфликтами.
Они, можно сказать, тривиальны, потому что полны здравого смысла. Они могут применяться во всех более или менее близких отношениях, которые мы ежедневно поддерживаем с другими.
