ПАРНАЯ ТЕРАПИЯ: 5 ПРИНЦИПОВ
Концепция терапии пар существует уже около сорока лет. Сегодня для лечения отношений в паре существует несколько моделей.
Однако недавно группа исследователей из крупнейшего в мире научно-исследовательского учреждения Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA) провела исследование эффективности этих различных моделей. Они пришли к выводу, что если терапевт соблюдает 5 принципов, независимо от используемого подхода, то в отношения пары можно внести положительные изменения.
Затем я имел удовольствие прочитать, что 5 упомянутых принципов действительно были основными принципами моей работы с парами. Затем я процитирую их и опишу свой способ их применения.
1. Измените взгляд на отношения
Во время последовательных сессий я помогаю повысить осведомленность о необходимости отказаться от игры с обвинением. Используя упреки, то есть очень часто предложения, начинающиеся на «вы», мы только создаем атмосферу отторжения и агрессивности. Очень редко человек отвечает «да, ты прав» на упрек типа «ты никогда не обращаешь на меня внимания».
Во время интервью я наблюдаю, как партнеры общаются друг с другом и взаимодействуют друг с другом. Я анализирую форму речи и возвращаю ее паре, указывая все, что может быть конструктивным и недеструктивным в способе формулирования предложений.
2. Измените дисфункциональные взаимодействия.
Наблюдение становится уже не лингвистическим, а поведенческим. Иногда некоторым парам необходимо изменить свое отношение друг к другу.
В повседневной жизни мы иногда встречаем такие пары, которые не уважают друг друга. Пара должна противостоять другим, быть единой парой, какой бы кризис они ни переживали. Никакого неодобрения, никакого протеста, никаких пренебрежительных замечаний нельзя говорить публично, т.е. перед друзьями, знакомыми или семьей.
Пара может находиться в кризисе, но этот кризис не должен выходить за рамки интимной обстановки. Мы можем сказать другим, что в данный момент у пары не все в порядке, но мы не можем призывать других свидетелей того, в чем мы обвиняем другого.
Уважение к другому лежит в основе долголетия пары и начинается это уважение достаточно просто в вежливых формулах «спасибо» «пожалуйста» и в «здравствуйте» «спокойной ночи»…
3. Увеличьте эмоциональное общение
Я часто встречаю пары, которые не могут поделиться своими мыслями, своими эмоциями или даже своими чувствами. В то время как некоторые пары прекрасно функционируют без аффективного общения, необходимо научиться выражать то, что находится глубоко внутри, когда пара приходит ко мне за консультацией, чтобы восстановить недостающую близость и/или восстановить удовлетворение в отношениях.
Некоторые пары совершенно неуравновешены на этом уровне. Один из двоих очень легко выражает себя, в то время как другой не может сказать, что он чувствует. Тогда необходимо найти баланс, и тот, кто знает, должен помочь другому сказать, потому что тот, кто молчит, иногда не осознает, что в определенное время ему нужно что-то сказать.
Во время интервью я помогаю партнерам сбалансировать их аффективное общение.
Я часто советую избегать разговоров, когда вы злитесь, потому что разгневанный человек так хорошо знает другого человека, что ему очень легко причинить боль. Тогда лучше просто сказать: «Я злюсь, я поговорю с тобой потом», чем пуститься в монолог, который может быть только обидным и, следовательно, разрушительным.
4. Улучшить общение
Этот принцип имеет решающее значение для баланса партнеров и построения нас в вечном поиске соучастия. Это основной принцип, основанный на принципах 2 и 3.
Здоровое общение идет дальше, чем устранение вредных привычек, таких как неуважение, обесценивание другого. Кроме того, чем выражение чувств и эмоций.
Существует несколько коммуникативных стратегий, которые можно использовать в зависимости от истории пары. Каждая пара индивидуальна, даже если каждая пара идентична. Каждая пара выбрала свой способ общения. Некоторые стратегии превосходны, другие менее. Поэтому именно во время интервью я вмешиваюсь, чтобы использовать лучшее из партнеров и учить их общаться в позитивном ключе.
Подводя итог, вот несколько принципов
– Главное не спорить, а слушать.
– Чтобы не интерпретировать то, что говорит другой, мы переформулируем только что сказанное
– Чтобы не думать за другого, мы задаем вопросы.
5. Развивайте сильные стороны
Конечно, во время собеседований я сосредотачиваюсь на улучшении проблемных моментов в отношениях, но также подчеркиваю сильные стороны для повышения устойчивости. сосредотачиваясь на положительных аспектах отношений, я знаю, что только увеличиваю общее удовлетворение.
Вывод
Исследования, проведенные психологами Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, показывают, что любой подход к терапии пар эффективен, если он помогает обрести комфорт и снять напряжение.
Любые отношения могут принести удовлетворение. Но любые отношения отрабатываются ежедневно. Это, безусловно, самый сильный принцип, который я стараюсь донести до тех, кто приходит ко мне.
